מי מפחד מאהבה?

האם הצורך הכי בסיסי ואנושי של בני האדם הפך מעמסה על חיינו, ולמה אנחנו מפחדים מדבר שבבסיסו אמור לעשות לנו רק טוב? כמה תשובות, או לפחות ניסיונות לספק תשובות.

אהבה היא אולי הצורך הבסיסי והראשוני ביותר של בני האדם. היא עניין גדול בחיים של רובנו ולעיתים נדמה שהחיים סובבים סביבה. כולנו עמוק בפנים שואפים לאהוב ולהיות נאהבים, לחוות קשר יציב וחם, להקשיב ולשתף מישהו איך עבר עלינו היום. עם זאת, לרבים המושג אהבה נשמע מפחיד, מרתיע או נראה בלתי אפשרי. לא מעט מאיתנו בורחים ממערכות יחסים מחייבות, מציבים חומות ומחסומים בפני פרטנרים פוטנציאליים או בכלל משכנעים את עצמנו שיותר טוב לנו לבד.

למה זה קורה?

התשובה הקלאסית היא פחד לא מודע (או מודע) להיפגע. כשאנחנו פותחים את עצמנו בפני אדם חדש, אנו הופכים להיות חשופים ופגיעים. האדם שמולנו יכול לדחות אותנו וזה יכאב. אם לא ניקח את הסיכון, לא נצטרך לחוות את המפלה הרגשית. מדובר למעשה במנגנון הגנה פנימי שסיגלנו לעצמנו עם השנים, בעקבות אירועי חיים שעברנו. הוא נועד להגן עלינו מאובדן, אך בפועל הוא משרת אותנו לרעה, חוסם ומחבל במערכות יחסים עכשוויות או עתידיות.

כולנו נפגענו בעבר. אין, ככל הנראה, אדם אחד על הפלנטה שלא חווה דחייה, נטישה או שברון לב מתישהו במהלך חייו. בין אם מבני משפחה, חברים או מבני זוג בעבר – כולנו נושאים עמנו צלקות או פצעים פתוחים. מעבר לפחד מהישנות של החוויה, חוויות כאלה יכולות לגרום להתגבשות של אמונות מטעות לגבי עצמנו, כשבראשן האמונה ש"אני לא מספיק טוב/ה". כמעט בלתי אפשרי להרגיש תחושת ערך עצמי שלמה בתרבות של היום; כולם רוצים להיות יותר יפים, יותר מוצלחים, יותר בריאים, יותר מיוחדים, יותר עם סטייל, יותר בכושר… זה אף פעם לא יהיה מספיק ולכן אנחנו לא מרוצים מעצמנו – ואם כך, אז למה שמישהו אחר יהיה?

מי מפחד מאהבה

לעיתים במקום להפנות את אותן אמונות מגבילות פנימה, אנו משליכים אותן החוצה, על הפרטנר שמולנו: "הוא לא מספיק…", "אני לא אוהב אותה מספיק…", "אני לא נמשכת אליו מספיק…". כך, במקום להרגיש רע עם עצמנו, אנחנו שמים את בן הזוג בפוטנציה תחת מיקרוסקופ. ברכות! הצלחנו לשים את ידנו על העליונה והאגו ניצח. האגו שונא לקחת סיכונים. הוא יעשה כול שביכולתו להימנע מהלא מודע, להיות תחת שליטה ובעיקר, הוא שונא להיפגע.

פחד מקרבה לאדם חדש, או מאינטימיות אם תרצו, יכול ללבוש צורות שונות. למשל ציניות מוגזמת, בררנות יתרה או חוסר כנות. העיקר הוא לא לתת הזדמנות לצד השני לפגוע בנו. גם כשכבר השגנו את בן הזוג המיוחל, שענה על כל הקריטריונים ברשימה, אותו פחד יכול לגרום לנו להתערער ואפילו להפיל את הקשר. הוא יעורר בנו ספקות לגבי האדם השני, יגרום לנו להתעצבן על דברים קטנים, לחפש בו מגרעות, ובמילים אחרות, אתם רבים כל הזמן ולא מבינים למה.

אז איך אפשר להתגבר על זה?

התמסרות מלאה לאהבה דורשת אומץ רב, התעלות וזמן של עבודה עצמית. אהבה היא אינה פשוטה וקסומה כפי שזה נראה בסרטים. עם זאת, יש כמה צעדים שיכולים לקדם אותנו בדרך לאהבה, לעמעם את הפחד והספקות ולפרוץ את המחסומים הרגשיים.

להכיר בפחד ולקבל אותו

השלב הראשון בפתרון של כל בעיה הוא לזהות אותה ובעצם להביא אותה אל המודעות. אתם יכולים לכתוב את זה ביומן, לדבר על זה עם חבר קרוב, לפנות לטיפול… העיקר לא להתעלם או להתכחש לכך. נסו לשים לב לרגעים בהן אמונות מגבילות או הסתייגויות עולות לכם בראש. למשל במהלך דייט – האם אתם מבקרים את עצמכם או את הצד השני? שחזרו אירועי עבר ונסו להבין מה קרה שם, שימו לב אם אתם חוזרים על דפוסים שלא משרתים אתכם נאמנה או מתנהגים לפי תבניות. זה אולי לא ישנה הרבה ברגע, אך זה בהחלט יתחיל לעורר סדקים בהשתלשלות המוכרת והמאכזבת.

להחליף את השקרים שאנו מספרים לעצמנו

לאחר שהכרתם בכך שאתם מושפעים ממחשבות שליליות, השלב הבא בתהליך הוא לנסות לאתגר ולשנות אותן. לצורך כך תצטרכו להתחיל לפקפק באמיתות שלכם. אף אדם אינו חף מפגמים, גם לא גל גדות. זה לא אומר שלא מגיע לכל אחד מאיתנו לאהוב ולהיות נאהב. להבין את זה בהגיון זה קל, להרגיש את זה קצת פחות. זה לוקח זמן, אבל צריך להתחיל איפשהו. היו סבלניים כלפי הטעויות שאתם או הצד השני עושים, נסו להשתיק את הקול הפנימי המבקר ופרגנו לעצמכם כשאתם מצליחים, אפילו בדברים קטנים. זה יהפוך להרגל עם הזמן.

להשלים עם הסיכון

זהו השלב החשוב וההכרחי ביותר בדרך למצוא אהבה. מיליוני שירים לא משקרים – אהבה היא כואבת, מלווה במהמורות וקשיים, וגם הדרך אליה לא תמיד תהיה פשוטה. אך אם לא ניתן צ'אנס אמיתי ונשים את הלב על השולחן, סביר להניח שזה אף פעם לא יקרה. הכניסו לעצמכם לראש שמדובר בהימור מושכל, שבלעדיו יהיה קשה להגיע למשהו טוב ואמיתי. האמינו ביכולת שלכם לקום ולהשתקם מכל משבר, גם אם הלב שלכם יתנפץ לרסיסים. כמו שאיש חכם אמר פעם – גם זה יעבור…

לא להתייאש

והכי חשוב, למרות שזה מאוד קל ונוח לברוח למקומות של ייאוש, זה ממש לא כדאי ולא ישרת שום מטרה. לא להתייאש, להמשיך לנסות ולהכיר אנשים חדשים, לצאת לדייטים ולבדוק שוב ושוב את גבולות היכולת הרגשית שלכם לקום מהקרשים ולנער את האבק.

ובשביל להושיט לכם יד, גם אנחנו נמצאים פה. בדייט בתשע תוכלו לצאת לדייט אחד, או יותר, בכל שבוע בהתאם להעדפות שלכם באמצעות האלגוריתם שלנו, שיבחר עבורכם את ההתאמה האפשרית ברמה גבוהה מאוד של דיוק. לשם כך אתם צריכים (אם עוד לא עשיתם את זה) בסך הכל להירשם לאתר, לספר לנו קצת על עצמכם וקצת על מה הייתם רוצים – ומכאן, פשוט לתת לנו לעשות עבורכם את העבודה. או לפחות את הצעד הראשון שלה.

בכל יום שלישי וחמישי יש סבבי דייטים שממש לא כדאי לפספס!

מוזמנות ומוזמנים להירשם כבר עכשיו!

דייט בתשע - לוגו
עדיין לא נרשמתם לדייט בתשע? יש סבב דייטים בכל יום שלישי וחמישי, אל תפספסו!
אהבתם את מה שקראתם? שתפו בקליק עכשיו
Share on facebook
Share on whatsapp
Share on email
Share on telegram
אולי יעניין אתכם גם
קשר לא רציני לרציני
איך להפוך קשר לא רציני לרציני

מה קורה אם העניינים ביניכם מתחממים מעבר למה שציפיתם ואתם מוצאים את עצמכם מפנטזים על יותר ממה שקיים? אין ספק שמדובר בסיטואציה מורכבת ולא פשוטה. אך עם אסטרטגיה נכונה וקצת מאמץ, ייתכן ותצליחו לגרום ל"ידידים פלוס" שלכם להישאר לארוחת בוקר, ואולי גם להרבה יותר…

קרא עוד »
דייט שני
דייט שני מוצלח: כך תעשו את זה

עוד שהדייט הראשון מבסס היכרות ראשונית ונותן לכם הצצה חטופה למי האדם שעומד מולכם, הדייט השני ייתן לכם הרגשה אמיתית ונכונה יותר לגבי האינטראקציה ביניכם ולהיכן הדברים יתגלגלו מכאן והלאה. לכן הוא לא פחות חשוב. ואחרי ששכנענו אתכם לא להמעיט בחשיבותו של הדייט השני, הנה מדריך קצר שיעזור לכם לצלוח אותו בשלום ובדרך שתוביל לדייט שלישי ובתקווה לעוד הרבה אחריו…

קרא עוד »

התנתקת בהצלחה מחשבונך

מקווים לראות אותך כאן שוב בקרוב