למה כל כך קשה לנו למצוא אהבה?

משיכה, תקשורת טובה, כימיה וגם קצת מזל – כל אלה הם מרכיבים חיוניים בתפריט שבעזרתו אנחנו מחפשים אהבה. אז למה זה כל כך קשה? האם זה רק בראש שלנו, או שבאמת המציאות הופכת קשה מיום ליום והאפשרויות הולכות ונסגרות? 

"קשה למצוא אהבה". כמעט בכל מקום ובכל שיחה אנחנו שומעים את המשפט הזה, כמו מנטרה שחוקה עד כדי כך שהיא גורמת לנו לתהות האם באמת קשה למצוא אהבה או שזה כבר כל כך פופולרי לומר את זה רק כדי להראות שכולנו באותה הסירה. האמת היא שכולנו רוצים אהבה, ולכן לא סביר להניח שמישהו יתלונן על חסרונה רק לשם התלונה, בטח לאור התנאים הרבים שצריכים להתקיים במקביל כדי שהיא תגיע – להיתקל באדם המתאים, שיהיה גם פנוי (וגם אתם), גם בשל לקשר אמיתי וגם בוגר מספיק כדי להבין שאין באמת מושלם ושצריך להיפגש באמצע. 

וגם אחרי שהדייט הצליח ומערכת היחסים החלה לשייט בנהרות החיים, יש עוד כל כך הרבה אתגרים בדרך – לא ליפול לריבים חסרי תכלית, להתגבר על הקשיים האובייקטיביים של היום-יום, לא להשתעבד לשגרה, מה עושים עם הילדים… האמת כשחושבים על זה ככה זה לא סתם ש"קשה למצוא אהבה", אלא שזה כמעט בלתי אפשרי. 

אבל רגע, לא באנו להוריד. מעבר לעובדה שהחוויה היא תמיד אישית ומה שנכון לאחד לא בהכרח נכון לשנייה, יש עוד כמה דברים שצריך לקחת בחשבון, והעיקרי שבהם הוא… אתם! יותר נכון, הראש שלכם. כן כן, בדיוק כמו בטסט או בגיבוש לסיירת, הרבה מאוד פעמים מה שמכשיל אותנו בדרך לאהבה הוא לא אחר מאשר הראש. יותר נכון המחשבות, האמונות והתפיסות שמתרוצצות בתוכו.

למה קשה למצוא אהבה

 

מחשבה יוצרת מציאות

מעבר לקלישאה שבכותרת (ועל אף שהיא קלישאה היא נכונה מאוד), כל אחד מאיתנו מגיע לתוך מערכת יחסים עם המטען שלו על הגב. כולנו סוחבים שריטות, פציעות, אמונות ותפיסות שונות לגבי מערכת יחסים ואיך היא צריכה להתנהל. כל אלה הם תוצאה של ניסיון החיים שלנו ומה שהם לימדו אותנו עד היום. זה לא בהכרח טוב או רע – זו פשוט המציאות. לכן, לא פעם (וגם לא פעמים) אותן מחשבות הן אלה שלוקחות את הפיקוד על ההתנהגות וגורמות לנו לפעול בדרך מסוימת, גם אם היא מנוגדת לסיטואציה שבה היא מתקיימת. ומכיוון שלזוג צריכים שניים, יש להניח שגם הצד השני מתנהג באותו האופן וגם הוא מושפע בדיוק מאותם הפרמטרים. מבולבלים? הנה כמה דוגמאות מהחיים להמחשה: 

ומה אם מחכה לי משהו יותר טוב?

אחת התחבולות הגדולות של המוח שלנו הוא היכולת שלו לטפטף לנו כל הזמן שיכול להיות שמחכה לנו משהו יותר טוב ממש מעבר לפינה, אם רק נלך לשם כדי לראות. גם אם מערכת היחסים שלנו יציבה, מספקת, מהנה, עם תקשורת טובה וסקס מצוין – המחשבה שאולי מסתובב לו מישהו טוב יותר בעולם בזמן שאנחנו מזדקנים לאיטנו במערכת יחסים (טובה!) יכולה להוציא את המוח שלנו מדעתו. 

מה עושים? מפסיקים להשוות! גם אם פגשנו באקראי מישהי מדהימה צריך לזכור שמה שאנחנו רואים זה רק חלק קטן מהאדם שהיא. המוח שלנו מומחה בלעשות אידאליזציה למצבים כאלה ולצבוע את הפרטים החסרים בצבע ורוד, אבל המציאות, מה לעשות, היא הרבה יותר רב-גונית. גם השוואה דרך הרשתות החברתיות עושה עוול למציאות, משום שבהן הדשא של השכן לעולם יהיה ירוק יותר, וכבר אמרנו שהמציאות היא ממש לא רק בצבע אחד. פשוט להפסיק להשוות. 

אני מאמין לה? 

גם זו סיטואציה מוכרת ומרגיזה – בת הזוג שלנו מרעיפה עלינו מלא החופן פרגונים ואהבה, לא מפסיקה לומר לנו כמה היא אוהבת אותנו, אבל במקום ליהנות מזה הדבר היחיד שאנחנו יכולים לחשוב עליו זה "למה היא אומרת את זה כל כך הרבה, ומה היא מסתירה?". גם כאן, הבעיה היא לא בת הזוג המפרגנת, אלא המוח שלנו. הוא פועל על פי אמונות קדומות שחקוקות וטבועות בו, ואם האמונות האלה אומרות שאנחנו לא ראויים לאהבה או שאנחנו לא שווים מספיק, שום דבר שהיא תעשה או תאמר לנו כנראה לא יעזור. אנחנו נמשיך לחשוד. 

מה עושים? זה לא את זה אני! פשוט להיות ערים לכך שלא מדובר בבעיה של בת הזוג אלא שלנו, ומנסים לבדוק עם עצמנו בכנות מה אנחנו מרגישים כלפי עצמנו. רק בחינה עמוקה וכנה של התחושות האלה יכולה להביא לפתרון הבעיה. 

למה היא תמיד נגדי? 

ובכן, היא לא. אבל לפעמים נדמה לנו שכן. למשל אם חזרנו הביתה אחרי יום מתיש ומפרך והדבר הראשון שאנחנו נתקלים בו הוא ערימת כלים אימתנית בכיור. אתם רואים כיור מלא כלים אבל המוח שלכם רואה בת זוג ש"אף פעם לא שוטפת כלים", גם אם זו הפעם הראשונה או השנייה שזה קורה. מכאן הדרך למחשבות על חוסר התחשבות וחוסר אכפתיות היא קצרה ותלולה עד מאוד. זה קורה בעיקר בגלל שלמוח יש נטייה לצבוע סיטואציות בשחור ולבן (זה לא אישי – פשוט ככה יותר נוח לו לעבד מידע) ולכן לפעמים הוא חושב בדפוסים של הכללות ומסקנות מהירות. כן, לעתים מהירות מידי. מכירים דיונים בפייסבוק שבהם אנשים עולבים אחד בשני בצורה פוגענית בלי שהם בכלל מכירים, רק על סמך איזו מילה שנאמרה כתגובה? אז כזה. 

מה עושים? בעיקר חושבים. ומחכים עוד שניה לפני שמגיבים. צריך לזכור ולהיות מודעים לכך שגם האדם שמולנו הוא מורכב ולא עשוי "שחור" או "לבן" וזה רק המוח שלנו שמשלים את התמונה בהתאם למה שנוח לו. לכולנו יש טעויות בחשיבה (יותר נכון, המוח של כולנו מטעה אותנו) ופשוט צריך לדעת לזהות מתי זה מתרחש. 

 

לצאת מאזור הנוחות

כל אלה הן בעצם דוגמאות לאיך שהמוח שלנו מהתל בנו פעם אחר פעם, לא בכוונה כמובן, אלא כי זהו דפוס הפעולה שלו. הדפוס הזה גורם לנו לפעמים להתנהג לא כמו שהיינו רוצים, לומר דברים שאולי נתחרט עליהם בעתיד, לפעול בניגוד לתפיסת העולם שלנו ובעיקר לעכב את בואה של האהבה הנכספת. עכשיו תוסיפו על כל זה אדם בצד השני של מערכת היחסים שהמוח שלו עובד באותה צורה בדיוק, ותבינו למה מציאת אהבה היא משימה קשה ומורכבת כל כך.  

זה כמובן לא אומר ולו לרגע אחד שאי אפשר למצוא אהבה. זה רק אומר שכדי להגיע אליה צריך להחליט שרוצים, ו"לעבוד" כדי להשיג אותה: להיות מודעים, גם לעצמנו גם לצד השני, להכיר במגבלות ובחולשות, לשמוח בחלקנו ולחפש את החיובי, לדבר על בעיות ואתגרים ולא להתעלם מהם ולא ליפול למלכודות שהמוח טומן לנו רק כי נוח לו להישאר באותו מקום. זכרו שיציאה מאזור הנוחות היא הרבה פעמים המפתח להצלחה, לא רק במציאת אהבה אלא בתחומים רבים נוספים. 

בכל יום שלישי וחמישי יש סבבי דייטים שממש לא כדאי לפספס!

מוזמנות ומוזמנים להירשם כבר עכשיו!

דייט בתשע - לוגו
עדיין לא נרשמתם לדייט בתשע? יש סבב דייטים בכל יום שלישי וחמישי, אל תפספסו!
אהבתם את מה שקראתם? שתפו בקליק עכשיו
Share on facebook
Share on whatsapp
Share on email
Share on telegram
אולי יעניין אתכם גם
היא מתחילה איתי
איך לדעת אם היא מתחילה איתי?

באינטראקציות שבינו לבינה פעמים רבות תוכל להיתקל בסיטואציה בה תשאל את עצמך- האם היא בקטע שלי? האם היא מנסה לפלרטט איתי? אם נקלעת למצב שכזה אתה בטח כבר יודע- זה יכול לשגע פילים.

קרא עוד »
קשר לא רציני לרציני
איך להפוך קשר לא רציני לרציני

מה קורה אם העניינים ביניכם מתחממים מעבר למה שציפיתם ואתם מוצאים את עצמכם מפנטזים על יותר ממה שקיים? אין ספק שמדובר בסיטואציה מורכבת ולא פשוטה. אך עם אסטרטגיה נכונה וקצת מאמץ, ייתכן ותצליחו לגרום ל"ידידים פלוס" שלכם להישאר לארוחת בוקר, ואולי גם להרבה יותר…

קרא עוד »
דייט שני
דייט שני מוצלח: כך תעשו את זה

עוד שהדייט הראשון מבסס היכרות ראשונית ונותן לכם הצצה חטופה למי האדם שעומד מולכם, הדייט השני ייתן לכם הרגשה אמיתית ונכונה יותר לגבי האינטראקציה ביניכם ולהיכן הדברים יתגלגלו מכאן והלאה. לכן הוא לא פחות חשוב. ואחרי ששכנענו אתכם לא להמעיט בחשיבותו של הדייט השני, הנה מדריך קצר שיעזור לכם לצלוח אותו בשלום ובדרך שתוביל לדייט שלישי ובתקווה לעוד הרבה אחריו…

קרא עוד »

התנתקת בהצלחה מחשבונך

מקווים לראות אותך כאן שוב בקרוב